Chiamatela pausa di riflessione, chiamatela un pigro inizio dell’anno o semplicemente un periodo di assestamento, fatto sta che ne è passato di tempo dall’ultima volta che mi sono fatto vivo su questo blog.

Non che sia stato occupato da lavori o impegni particolari, ma è solo che, con Lucija che è ritornata a lavoro dopo la maternità e la suocera che è tornata in Slovenia dopo quasi un mese di baby-sitting, adesso mi trovo veramente a fare il papà a tempo pieno. Non che mi dispiaccia, certo, ma il tempo che avanza non è poi così tanto. E quel prezioso tempo che avanza non sempre mi va di passarlo davanti a un computer. Quindi, alla fine, stiamo cercando e avremmo bisogno di una tata, più per far sì che Sofia si abitui già da subito a parlare thailandese che non per un bisogno imminente, adesso che non ho nessun grande progetto tra le mani.

C’è da dire che se tutti i bambini fossero bravi come Sofia, di tate al mondo ne servirebbero pochissime, anche se uno vorrebbe sempre avere più tempo delle misere 24 ore che la vita ci offre giornalmente. 24 ore che passano sempre troppo velocemente e che, quindi, dovremmo sempre cercare di viverle pienamente. E vorrei stare ore a descrivervi quanto pienamente trascorro le mie 24 ore con Sofia, da quando spalanca gli occhi e mi fissa nel letto di prima mattina fino a che non si addormenta tra le mie braccia, portandola dal quinto al diciassettesimo piano del nostro condominio. Ma purtroppo Sofia si è già svegliata e il mio tempo davanti al computer è appena finito.

You can think of it like some time off, like a lazy start of the year or simply a period of adjustment, the fact is that it’s been a long time since I last wrote this blog.

There wasn’t particular works or commitments to be done, but now that Lucija went back to work after the maternity break and that my mother-in-law went back to Slovenia after a month spent here mostly baby-sitting, I just find myself being a  father, full-time. Not that I dislike it, of course, but the spare time is just not so much. And the precious time that remains I don’t always feel like passing it in front of the screen of a computer. So, in the end, we are looking for and we would need a nanny, more because we want that Sofia starts to speak Thai as soon as possible rather than because we would really need her imminently, since I don’t have any big projects in this moment.

I have to say that if all the babies were good as Sofia is, we wouldn’t need many nannies in the world, although one always would like to have more time than the poor 24 hours that life gives us each day. 24 hours that pass always too fast and that consequently we should try to live them fully. I would like to spend hours to describe to you how fully I spend my 24 hours with Sofia, from the moment she wide opens her eyes and stares at me in the bed early in the morning to the moment she falls asleep in my arms, when I bring her from the fifth to the seventeenth floor of our condo. But unfortunately Sofia just woke up and my time in front of the computer is up.

A conti fatti, alla fine, penso che questo 2011 (2554 secondo il calendario buddhista) sia stato tutt’altro che da buttare, ma piuttosto da differenziare da tutti gli altri.

Non solo perché ho portato a termine tutto quello che mi ero prefissato di fare, cioè quei 6 punti elencati in Cose da fare nel 2011, ma perché sento che qualcosa in me, entrando nel 2012, è cambiato. E, tutto sommato, migliorato. Perché penso che uno dovrebbe sempre migliorarsi e cercare di raggiungere, piano piano, quello che va cercando. E io, se per un lato, penso di avere già trovato molto, dall’altro, non smetto mai di cercare.

Per quest’anno non ci sono punti particolari in cui vorrei sfidare me stesso ma solo la volontà di proseguire a fare quello che sto facendo e farlo sempre meglio. E tra queste cose, ci sono una decina di libri sulla letteratura russa in italiano che mi terranno occupato per tutto l’anno; un nuovo blog in preparazione da usare come portfolio per i miei lavori che stanno iniziando a fare il giro di più di una redazione qui a Bangkok; tutta una serie di posti a Bangkok, in Thailandia e nel Sud Est Asiatico tutti ancora da scoprire, insieme a Sofia, adesso che quasi sta a sedere da sola ed è pronta per viaggiare; e, per ultimo, la sfida che più mi eccita e a cui più tengo: veder crescere Sofia ed essere per lei il miglior padre che possa avere. Basterebbe solo quest’ultimo punto per essere contenti e essere in pace con se stessi, e basta veramente alzarmi ogni mattina e vedere Sofia ridere per esserlo, contento. È solo che Sofia adesso ha messo in moto un meccanismo dentro di me che mi porta ad essere un po’ più egoista, ancor più schietto e selettivo. Sotto sotto, sono sempre il Giuseppe che tutti conoscono ma con una personalità che, vivendo a Bangkok e sperimentando sempre qualcosa di nuovo nella vita, per forza di cose, tende a cambiare di anno in anno. Ma vedrete che, in questo 2012, sarò un po’ meno critico nei confronti dell’Italia, di mio padre e con chi, a volte, pensa che quello che scrivo in questo blog sia la sacrosanta verità piuttosto che l’innocente pensiero e il diario quotidiano aperto a tutti di una vita troppo bella e interessante per non scriverci sopra qualcosa. Con tutti i pregi e difetti che fare decisioni e passi importanti nella propria vita comporta.

After all, in the end, I think that this 2011 (2554 according to the Buddhist calendar) was anything but to be tossed, it should have rather be separated from the others.

Not just because I carried out everything I planned to, those 6 points listed in Things to do in 2011, but because I feel that something in me, entering in 2012, has changed. And it, all in all, got better. Because I think that one should always get better and try to reach, little by little, what one is looking for. And if I, from one side, think to have found a lot, on the other side, I will not stop to search.

For this year there aren’t any particular points to challenge myself, only the wish to continue to do what I have been doing and do it better and better. And among these, there are a dozen of books of Russian literature in Italian that will keep me busy for the whole year; a new blog coming soon to be used as portfolio for my works that are reaching more than only one editorial here in Bangkok; a long series of places in Bangkok, in Thailand and around South East Asia, all waiting to be discovered, together with Sofia, now that she’s almost sitting by herself and almost ready to travel; and, the last, the challenge that most excites me and the one I care most about: to see Sofia growing and to be the best possible father she could have. Only this last point would be enough  to be happy and be in peace with myself and it is really enough to wake up and see her smiling at me to be happy. It’s just that now Sofia has prompted a device inside me that makes me be more selfish, more straightforward and more selective. I’m still the same Giuseppe that everybody knows but with a personality that, living in Bangkok and experimenting always something new in my life, necessarily is changing year by year. But you’ll see that in this 2012 I’ll be less critic towards Italy, my father and towards who sometimes thinks that what I write in this blog is to be considered a gospel of truth rather than the innocent thought and the daily diary open to all about a life too beautiful and interesting not to be described. With all the strengths and weaknesses that  are brought about by making decisions and doing big steps in life.

Il mio primo Natale a Bangkok, dopo anni passati a festeggiarlo a giro per il mondo, mi ha dato la convinzione che il Natale è giusto, e più bello, passarlo in famiglia. Il dove e il come, poi, non sono fattori essenziali per la riuscita di un bel Natale e questo periodo di silenzio dal mio blog ne è la più viva testimonianza.

Abbiamo organizzato tutto, dalla cena della vigilia di Natale al battesimo di Sofia, finendo con l’ultimo giorno dell’anno, nel modo più semplice e efficace per tutti, che è poi il modo in cui io e Lucija viviamo ogni giorno della nostra vita e i momenti più importanti che la caratterizzano. E mi ha fatto piacere vedere che, chi è venuto, l’ha pensata allo stesso modo nostro: mia zia, pur non parlando troppo e dicendo sempre di sì a tutto, è stata felicissima di venire in Thailandia per la sua seconda volta e vedere Sofia per la sua prima volta e, vedere mia figlia in braccio a lei, è stato per me come rivedere me stesso, tra le sue stesse braccia, i primi anni della mia vita, di cui niente ormai ricordo ma che la mia zia è sempre brava a tenermela ben viva in mente; i genitori di Lucija non si fanno mai mancare l’occasione per venire in Thailandia, fosse anche solo per una settimana, e per loro il battesimo di Sofia è stato veramente un gran bel giorno, in mezzo a giorni sempre ricchi di problemi e cose da fare, da portarsi dentro fino alla prossima volta che potranno riprendere Sofia di nuovo tra le loro braccia (la Nona, in realtà, se la terrà ancora, in braccio, per un’altra ventina di giorni!); Gustav e Katalin, una coppia di ungheresi che vivono in Slovenia, sono sembrati molto a loro agio e molto contenti di essere qui, dividendo con noi la loro esperienza di pediatri e l’amore che hanno per i bambini, trovando solo parole belle per la nostra bella Sofia; e la presenza di Luca, a cui nessuna parentela ci lega, è servita a portare eleganza e simpatia, insieme allo spirito natalizio giusto (con tanto di pandoro e prosecco) in un Natale memorabile che era giusto, quest’anno, passare insieme alle nostre famiglie.

È mancato solo mio padre, per motivi che non sarebbe giusto scrivere in questo blog ma, per coloro che mi seguono, non dovrebbe essere difficile capire e rispettare tale decisione. Preferisco e ho preferito, come ho scritto nelle email che ho mandato ad una cerchia ristretta di persone che conosco, non parlarne ma se poi, però, c’è chi, nella frase “Di mio padre, in questi giorni, non ne voglio nemmeno sentire parlare” ci ha letto “tutto ok a parte il compagno di mia madre che è un grande str…” io non posso (e non voglio) farci assolutamente nulla.

Upon returning home from the airport, where we went to see off Lucija’s father and a couple of family friends, I start to write this post with Bangkok, behind my shoulders, that is still celebrating the arrival of the new year.

My first Christmas in Bangkok, after years spent celebrating it around the world, gave me the conviction that is right and nicer to spend Christmas together with the family. Where and how then are not factors necessary to have a good Christmas and taking a break from my blog is the most true evidence.

We organized everything, from the Christmas eve dinner to Sofia’s baptism, finishing with the last day of the year, in the simplest and most efficient way for everybody, that then is the way how me and Lucija live every day of our life and the most important events that characterize it. And it was a great pleasure to see that, who was present, thinks in the same way: my aunty, although not speaking too much and always saying yes to everything, was happy to be in Thailand for her second time and to see Sofia for her first time and, seeing my daughter in her arms, has been for me as seeing myself once again, in the very same arms, in the first years of my life, moments which I obvioulsy don’t remember but that my aunty has always been good in keeping them alive in my mind; Lucija’s parents never lose an occasion to come in Thailand, even if only for a week, and for them Sofia’s baptism has been a really good day, in between days full of problems and things to do, to carry it inside until the next time they will be able again to have Sofia once again in their arms (Grandma will actually have her for another 20 days!); Gustav and Katalin, a couple of Hungarians living in Slovenia, seemed very comfortable and happy to be here, sharing with us their experience as pediatricians and their love for babies, finding only good words for our little Sofia; and Luca’s presence, with whom there are no family ties, served to bring elegance and sympathy, together with the right Christmas feeling (with as much as “pandoro” and “prosecco”), in a memorable Christmas day that was right, this year, to have passed it together with our families.

Only my father was missing, for reasons that wouldn’t be right to write on this blog but, for all of them that follow me, couldn’t be so difficult to understand and respect. I have preferred, as I wrote by email to a small circle of acquaintances, not to talk about it. But then if someone, in the sentence “About my father, in these days, I don’t even want to hear about”, has read instead “Everything OK just my mother’s partner is a big assh…” I can’t (and I don’t want to)  do anything about it.

Sono passati ormai 3 anni da quel 10 ottobre 2008 in cui, fresco arrivato a Bangkok, scrivevo nel mio blog di essere “fermo come sono nella mia convinzione che le persone speciali sono destinate ad incontrarsi, in qualsiasi parte del mondo esse si trovino”. E sono contento di notare che, a distanza di tempo, certe cose non cambiano.

Le persone speciali a cui mi riferisco questa volta le ho incontrate in un negozio della Camper a Bangkok e non è stato difficile iniziare a parlarci: Paula con un pancione di quasi nove mesi e Jeronimo con una bellissima bambina, Juno, di 2 anni in collo. Venuti da Hanoi a partorire a Bangkok, abbiamo aspettato il momento della nascita di Milo con grande apprensione e impazienza, passando quasi un mese a far conoscere loro la nostra città e i suoi angoli più golosi (ma anche semplicemente rilassandosi insieme in piscina) notando che, alla fine, le cose in comune erano molto di più dell’essere entrambi genitori da poco, in un modo o nell’altro. Perché vedere Sofia tra le braccia di Jeronimo mi ha fatto capire che, con una bambina di già due anni, uno si dimentica cosa voglia dire essere neopadri. Ed adesso che Milo è arrivato tutto ricomincia da capo, per loro, con una scatenata Juno in più per la casa.

Adesso che sono ritornati a Hanoi, sento di aver aggiunto un altro paio di persone speciali alla mia vita e una gran voglia di veder crescere Sofia e di non lasciarla giocare da sola in una casa, ovunque essa sia, sempre piena di qualche persona speciale.

3 years have passed since that 10 October 2008 when, upon just arriving in Bangkok, I was writing in my blog to be “firm as I am in the conviction that special persons are destined to meet, wherever in the world they are”. And I’m happy to notice that, with the passing of time, certain things don’t change.

The special persons I refer to this time I met in a Camper shop in Bangkok and it wasn’t so difficult to start the conversation: Paula with a huge almost-nine-months belly and Jeronimo with a beautiful 2-year-old little girl, Juno, in his arms. They  have arrived from Hanoi to deliver in Bangkok and we all waited the moment of the birth of Milo with great apprehension and impatience, spending almost a month getting to know each other and showing them the city and its most tasty corners (but also just relaxing together in a swimming pool) and noting, in the end, that things in common were more than just being fresh parents, in one way or the other. Because seeing Sofia in Jeronimo’s arms made me understand that, with an already 2-year-old child, one forgets how it is to be a fresh parent. And now that Milo has arrived everything starts from the scratch, for them, plus a wild Juno around the house.

Now that Paula and Jeronimo returned to Hanoi, I feel that I had added another couple of special people in my life and a great wish to see Sofia growing and to not let her play alone at home, wherever this is, but rather in a house always full of someone special.

Chi è che non vorrebbe vivere in un Palazzo Reale e, in qualità di monarca, farvene ritorno, alla fine di ogni giorno? Forse non poi così in tanti, ma c’è da dire che, nella settimana che ha seguito il compleanno di Re Bhumipol, qui in Thailandia, è stato possibile entrare a palazzo per la prima volta anche di notte, aperto e illuminato per l’occasione. E a me ha dato un po’ l’impressione di entrare in un luogo quasi domestico.

C’è da aggiungerci non so quante centinaia di persone, accorse per l’occasione, e tutte pronte a stringersi per entrare e uscire dai pochi portoni lasciati aperti, certo, ma essere dentro il Palazzo Reale di Bangkok, di notte, è stato un evento unico della mia e nostra vita in Thailandia. Perché ovviamente abbiamo portato anche Sofia con noi ed è stato come avere tra le mie braccia una piccola principessa: tutti a guardarla, toccarla, fotografarla e a dirle quella parola “tukkata” (bambolina in thailandese) che ormai è diventato il suo soprannome.

Ed è stato bello vedere quanti altri bambini piccoli c’erano, in una notte, quella del suo 84esimo compleanno, in onore di un Re talmente amato che senz’altro verrà ricordato anche dalle future generazioni.

Who wouldn’t like to live in a Royal Palace and, in quality of monarch, return to it at the end of each day? Probably not so many, however in the week that followed the King Bhumipol’s birthday, here in Thailand, it was possible to enter the Grand Palace premises for the very first time also at night, opened and lightened for the special occasion. And for me it was almost like entering in a domestic place.

You have, of course, to add I-don’t-know-how-many-hundreds of people, gathered for the event and ready to squeeze in order to enter and exit through the few royal gates left open, but being inside the Grand Palace at night was a unique occasion in my and our lives in Thailand. Because we obviously brought also Sofia with us and it was as if we carried a small princess in our arms: everybody wanted to see her, touch her, take a photo of her and call her “tukkata” (doll in Thai) that by now has become her nickname.

And it was beautiful to see how many children there were there, on a night of HM’s 84th birthday, in honor of a King that surely will be remembered also by the generations to come.

Non ci vuole molto a capire che la situazione a Bangkok è tornata alla normalità, basta vedere quanta gente torna di nuovo ad uscire la sera, in locali che hanno levato i sacchi di sabbia o demolito i muretti che avevano costruito all’ingresso. Mentre per me e Lucija, ormai così comodi nelle vesti di genitori, questo non è altro che un motivo in più per starsene a casa. O almeno a casa di qualche nostro amico.

L’amico in questione si chiama Luca mentre l’occasione per andare a casa sua si chiama Tignanello. Quella stessa bottiglia di Tignanello ricevuta in regalo dal nostro caro Tommy, non molto tempo prima di scoprire di essere in attesa di Sofia, e fino ad adesso in attesa di essere aperta. Abbiamo fatto passare la prima ecografia, abbiamo fatto passare la nascita e pure i primi 100 giorni di Sofia ma è solo adesso che abbiamo trovato il vero motivo per aprire questa speciale bottiglia di vino: qualcuno che meritasse di dividerlo con noi. E dopo mesi di astinenza pre e post parto, abbiamo deciso che doveva essere Luca a meritarsi tale vino.

Perché Luca è un po’ come noi, tanto particolare quanto semplice. Non so nemmeno che cos’è che abbiamo di così tanto in comune ma una cosa è certa: quando hai una buona bottiglia di vino da dividere con gli amici, migliore è la bottiglia e tanto meglio dovrebbero essere gli amici. Ed è bello, in serate come questa, poter aver entrambi.

It doesn’t take much to understand that the situation in Bangkok is back to normal. It’s enough to see how many people are going out once again at night, in bars that have just got rid of the sand bags or demolished the small walls built at their entrances, while for me and Lucija, now so comfortable in new role of parenthood, this is but another reason to stay home. Or at least at some friend’s home.

The friend in question is called Luca while the occasion to pay a visit is called Tignanello. The very same bottle of Tignanello received by our dear Tommy, not long before discovering about Sofia’s arrival, and until now waiting to be opened. We let pass the first ultrasound, the birth and even the first 100 days of Sofia in this world and it’s only now that we found the real reason to open this special bottle of wine: someone worth sharing it with. And after months of abstinence pre and post delivery, we decided that it should be Luca to deserve such a wine.

Because Luca is a bit like us, just as particular as also simple. I don’t even know what it is that we have so much in common but one thing is sure: when you have a good bottle of wine, the better the wine the better should be the friends. And it’s good, on a night like this, to be able to have both.

“In fila, con passaporto in mano, sto aspettando che mi venga fatto il biglietto aereo. Dietro di me c’è il Serme che raccoglie un paio di monetine da terra ma poi rimane deluso dal fatto che ci sia una vaschetta, sul bancone del check-in, dove tali monetine andrebbero messe. Piegando i miei documenti e fogli vari, vedo sul monitor che il mio volo (destinazione sconosciuta ma con scalo in Jugoslavia) partirà alle 11 e 15. Sul tavolino su cui sistemo i documenti noto un giornale sportivo aperto alla pagina in cui è scritto che la Nazionale ha giocato una buona partita, in cui Nesta, nella foto grande a centro pagina, sembra essere stato protagonista. La lettura di tale giornale mi trasporta intorno al tavolo di cucina della mia casa a Firenze, dove sono sedute mia madre e mia zia Rosetta. Guardo l’orologio: sono le 11 meno 20. Sono indeciso se partire oppure no, non sono sicuro di essere in tempo per prendere il mio volo. Bacio due volte, nelle guance, la mamma ed esco. Poi mi ricordo di mia zia, rientro, le do due baci nelle guance e, quasi piangendo, la ringrazio, a bassa voce, per un qualcosa che ha fatto per me recentemente o, forse, solo per il pranzo, mentre lei mi suggerisce di non partire ché stasera ci sarà Italia-Argentina e lei l’ha già registrata.

“Esco dalla porta di casa, scendo le scale del condominio, pensando che il modo più veloce è prendere il treno alla stazione di Rifredi. All’ingresso noto valigie e buste varie vicino all’ascensore e fuori vedo mia sorella Cristina che, con la testa rasata, urla incazzata il mio nome in cerca di aiuto per portare il resto della sua roba. Io le passo davanti, zaino in spalla, la guardo appena e non la considero. Pochi metri dopo, faccio lo stesso con mio padre che, a piedi, sta rientrando a casa e neanche si accorge di me. Poi mi ritrovo dentro un taxi che mi porterà all’aeroporto per prendere un volo che non so ancora dove mi porterà”.

Questo sogno è la risposta che cercavo. La risposta a tutte le domande che la lettera di mio padre mi aveva messo in testa. Quale lettera? Quella in cui mi ha scritto che ha deciso di non venire più in Thailandia per il battesimo di Sofia. Vi risparmio i dettagli e le parole che sono seguite ma mi sembra importante analizzare questo sogno per capire un paio di cose. Sofia e Lucija non ne fanno parte (se non si considera lo scalo in Jugoslavia), come infatti non voglio che si sentano parte in causa nelle incomprensioni tra me e mio padre, ma reputo molto importante la presenza del Serme, il mio amico che era con me la sera che ho conosciuto Lucija, forse ancora in cerca di una ricompensa per l’enorme favore che mi fece quella sera. Le notizie della Nazionale forse sono quelle, riguardanti il mio paese, a cui sono più interessato anche se mi dispiace aver letto, il giorno dopo, che Nesta deve stare fuori per un mese per infortunio. E l’Argentina è sicuramente legata alla presenza di Jeronimo, Paula, la piccola Juno e il nuovo arrivato Milo qui a Bangkok. La presenza di mia madre, invece, nel sogno come nella mia vita, è stata e rimane piacevole ma quasi evanescente. Le lacrime che mi escono mentre saluto mia zia testimoniano il mio affetto per lei ma anche la mia difficoltà a dimostrarglielo. Cristina che urla il mio nome e mio padre che neanche mi vede completano il quadro familiare, una famiglia da cui sto partendo, ma che non sono sicuro che sia lì, intorno a quel tavolo di cucina, a cui mia sorella, con tutta la sua roba, sembra fare ritorno e a cui mio padre ogni giorno fa ritorno.

La mia famiglia, una volta svegliatomi, mi rendo conto che è quella che sarà qui, a Bangkok, per il battesimo di Sofia.

“Queuing, with passport in my hand, I’m waiting for my plane ticket. Behind me there’s Serme picking up a couple of coins from the ground but then realizing with disappointment that there’s a small bowl on the check-in counter where those coins should be placed. Folding my documents and other papers, I see in the monitor that my flight (destination unknown but with a stopover in Yugoslavia) leaves at 11.15 am. On the small table where I arrange my documents I notice a sports newspaper open on the page that says that Italian national team played a good match, in which Nesta, in the big picture in the center of the page, seems to have been one of the main players. Reading that newspaper finds me transported around the kitchen table of my house in Florence, where my mother and my aunt Rosetta are sitting. I look at the clock: 20 to eleven. I’m unsure about leaving or not, I’m not sure if I can catch my flight. I kiss twice, on the cheeks, my mother and I go out. Then I remember my aunt, I come back, I kiss her twice on the cheeks and, almost crying, I thank her, in a low voice, for something she did for me recently or maybe just for the lunch, while she suggests me not to go since there’s Italy-Argentina game tonight, a match she already recorded.

“I walk out from my house, go down the stairs of the building, thinking that the fastest way to reach the airport is to take the train at Rifredi station. At the entrance I notice luggage and various bags near the lift and outside I see my sister Cristina that, with shaved head, completely pissed off, screams my name as if asking to help her carrying her stuff up. I pass in front of her, rucksack on my back, I hardly look at her and I don’t consider her. A few meters later, I do the same with my father that is walking back home and doesn’t even notice me. Then I find myself inside a taxi that will take me to the airport to take a flight that I still don’t know where is taking me”.

This dream is the answer I was looking for. The answer to all the questions the letter by my father brought to my mind. Which letter? That one where he wrote to me that he’s not coming to Thailand for Sofia’s baptism. I will spare you the details and the words that followed but it sems to me very important to analyze this dream to understand a couple of things. Sofia and Lucija are not part of it (if you don’t consider the stopover in Yugoslavia), indicating indeed that I don’t want them to be part of the incomprehension between me and my father, but I consider very important the presence of Serme, the friend that was with me the night I met Lucija, probably still looking for a reward for the big favor he did for me that night. The news about Italian national team maybe are the only ones involving my country that I really care about although I felt sorry the day after when I read that Nesta has to take a one month break because of an injury. And I feel that Argentina is surely connected with the presence here in Bangkok of Jeronimo, Paula, the small Juno and the newly arrived Milo. The presence of my mother, on the other hand, in the dream as in my life, has been and still is very pleasant but almost evanescent. The tears that come out while I’m greeting my aunt testify my love for her but also my difficulty to show it to her. Cristina that screams out my name and my father that doesn’t even see me complete the family picture, a family from where I am departing, but I’m not so sure that that family is around that table in our kitchen, where my sister, with all her stuff, seems to going be coming back to and to where my father everyday keeps returning to.

Upon waking up, I realize that my family is the one that’s going to be here, in Bangkok, present for Sofia’s baptism.

Come doveva essere Bangkok 50 anni fa?!

Me ne da un’idea il libro su Jim Thompson che sto attualmente leggendo, in cui rivedo la stessa particolarità e autenticità di una città ormai completamente cambiata ma ancora, in parte, l’esotica Bangkok di cui tanti viaggiatori hanno scritto. Io non faccio certo parte di questa categoria, ma mi diverte arrivare a pagina 55 del libro di William Warren e immaginarmi quanto la Bangkok dei tempi di Jim Thompson e quella in cui sta crescendo mia figlia Sofia non siano poi così differenti.

“C’erano comunque molte inconvenienze per coloro abituati alle comodità occidentali” e quelle ancora si possono vedere ai giorni nostri, anche se io e Lucija ci siamo abbastanza adeguati alla situazione. Per esempio, se prima “l’aria condizionata (…) era virtualmente sconosciuta”, in casa nostra lo è ancora, soprattutto in un periodo come questo, dove basta lasciare porta e finestre aperte per avere aria fresca ogni mattina e un clima piacevole per quasi tutta la giornata. “L’elettricità era altamente irregolare” e devo dire che nel nostro condominio non è che le cose siano migliorate tanto! Ci sono, ogni tanto, quei blackout improvvisi per 5 minuti che, se stai lavorando al computer come Lucija, possono non far tanto piacere ma che poi lasciano solo un senso di romanticismo e nostalgia, se chiedete a me. “Non c’erano fornelli a gas” e quello, per chi non lo sapesse, è un qualcosa che manca nella nostra casa, visto che abbiamo deciso di non cucinare mai, durante questo periodo della nostra vita in Thailandia. E, infine, il problema di “acqua potabile (che) doveva essere bollita” che è saltato ai miei occhi non tanto perché è ancora così che funziona a Bangkok, ma solo perché, in questi giorni di allarmismo dovuto alle alluvioni, si è arrivati anche a consigliare di bollire l’acqua di rubinetti e piscine.

Quindi, come si può vedere, da un lato, le cose non sono cambiate tanto ed è questo il pensiero che mi accompagna uscendo di casa, con Sofia in braccio, mentre vado al mercato giornaliero vicino al canale (lo stesso canale nei pressi del quale Jim Thompson ha fatto costruire la sua casa-museo). Per strada incontro quasi tutti thailandesi, pur abitando in una strada abbastanza occidentalizzata, e per un attimo non mi accorgo dei palazzoni, dei negozi fashion e dei ristoranti che mi lascio alle spalle. Come anche quasi non sento il rumore delle macchine, ammortizzato dal nuovo manto stradale che sta rendendo Thong Lo una strada “civilizzata”.

Compro una scatola di khao kreep pak mor, palline di crepe con carne di maiale dolce, e il loro sapore di cibo tradizionale mi rimanda ai giorni passati di una Bangkok che sta sparendo ma che, come vedete, basta poco per immaginarsi come avrebbe potuto essere 50 anni fa.

How Bangkok must have been 50 years ago?!

The book that I’m reading at the moment about Jim Thompson gives me an idea, showing the same peculiarities and authenticity of a city that today changed completely but still, in a way, the same exotic Bangkok that so many travelers have written about. I’m not part of that category, but it amuses me to read on page 55 of William Warren’s book and imagine how Bangkok at Jim Thompson time and the city where my daughter Sofia is growing are not so different in the end.

“There were, however, many inconveniences for anyone used to Western comforts” and those you can still see it nowadays, though me and Lucija got used to the situation. For example, if before “air-conditioning (…) was virtually unknown”, in our home is still unknown, especially in a period like this, where it’s cool enough to leave doors and windows open to have a breeze of air every morning and a pleasant weather for all day long. “The electricity was highly erratic” and I have to say that in our condo this didn’t change much! There are sometimes sudden blackouts for 5 or more minutes that, if you’re working on computer as Lucija is, can be very unpleasant but that then leave a sense of romanticism and nostalgia, if you ask me. “There were no gas stoves” and this is something, for those who don’t know, that is missing at our place, considering that we decided not to cook during our stay in Thailand. And, in the end, the problem of “drinking water (that) had to be boiled” that jumped in my eyes not because it would still represent a norm here in Bangkok, but just because, in these days of general panic due to the floods, it was advised to everyone to boil tap water or even water from swimming pools, in case of emergency.

So, as you can see, from one hand, things have not changed so much and it’s with these thoughts that I go, with Sofia in my arms, to the daily market near the canal (the same canal where Jim Thompson had his his museum-house built). On the way I meet only Thais, even though we live in a quite Westernized street, and for a while I don’t notice the tall buildings surrounding the area, the fashion shops and the restaurants that I leave behind. In the same way I don’t hear the noise of cars, absorbed by the new asphalt layer that is about to make Thong Lo an even more “civilized” street.

I buy a box of khao kreep pak mor, sweet pork inside small crêpe dumplings, and that flavor of traditional food sends me back to the past days of  Bangkok that are disappearing but that, as you see, it’s doesn’t take too much effort to imagine how it must have been 50 years ago.

Per chi, come me, non ha mai vissuto insieme ai nonni è sempre stato difficile capire cosa uno ci possa fare con degli anziani in casa. Ed è sempre stato difficile per me capire quanto, questi vecchietti, ti possono voler bene.

La mia nonna a Napoli, l’unica in vita da quando la mia memoria ha iniziato a funzionare, è un ricordo di uova di Pasqua di Maradona da riportare a Firenze, di 10mila lire per comprare un gelato, di lontananza, fisica e linguistica, ma di vicinanza affettiva. Ma che mi ha sempre portato a chiedermi come possa essere vivere con una nonna in casa. Ho avuto i miei nonni “in prestito”, intesi come Marradi e la Nella, la coppia di nostri vicini di casa di Firenze, teneri e romantici come la coppia di anziani che si abbracciano sul Titanic prima che affondi; e c’è stata Nonna Zita, ormai prossima ai 100 anni, vicina ma qualche piano più su del nostro, la Nonna per eccellenza, la Nonna con cui avrei voluto crescere.

Ma poi ho sempre pensato che è con i genitori che un bambino dovrebbe crescere e lasciarlo alla nonna è solo un modo per liberarsene, ma senza mai farlo sentire non considerato. I nonni, in sostanza, nel mio immaginario, erano quelli che i bambini li viziano, li coccolano di più, li considerano di più. Che distruggono, insomma, tutto quello che i genitori fanno. E ho pensato questo, non avendo mai avuto una figura “nonnesca” vicino, fino al momento in cui i genitori di Lucija, o meglio i nonni di Sofia, non sono entrati dalla porta della nostra casa a Bangkok. La stessa porta nei pressi della quali si sono soffermati, con valigie, buste e borsette varie lasciati in terra, per dieci minuti buoni, con Sofia in braccio. E da quelle braccia, per quei pochi giorni che sono stati qui, è stato difficilissimo levarla.

Sofia è ancora troppo piccola per essere viziata ma già grande abbastanza per aver avvertito il loro affetto ed è stato emozionante farle sentire il calore della famiglia, una famiglia fatta non solo di me e Lucija. E devo dire che la mia idea sui nonni è cambiata drasticamente e spero che valga lo stesso quando, tra quasi un mese, mio padre e mia zia saranno qui, anche loro, a Bangkok.

E’ stato veramente suggestivo vedere tre generazioni tutte insieme intorno ad un fasciatoio: Sofia che sorride alla nonna Verena mentre la mamma Lucija le cambia il pannolino. E vedere come tutte e tre un po’ si assomigliano tra loro. E come io, in modo un po’ diverso, voglio un gran bene a tutte e tre.

Solo adesso capisco che un po’ di amore “nonnesco” non mi avrebbe fatto altro che bene, a giudicare dalle lacrime che la Nona è riuscita a fare uscire anche a me, all’aeroporto, il giorno della sua ripartenza.

For those who, like me, have never lived together with grandparents it’s always been difficult to understand what someone could ever possibly do with these old people in your home. And it’s always been difficult for to me understand how, these same old people, can love you so much.

My grandmother in Naples, the only one still alive back in the times when my memory started to work properly, is a together of memories of Easter eggs signed by Maradona and brought with me back to Florence; of 10.000 lire to buy an ice-cream; of distance, physical and linguistic, but also emotional proximity. But that always made me ask myself how it is to live together with your grandmother. I had my grandparents “on loan”, referring to Marradi and Nella, the couple nextdoor my house in Florence, sweet and poetic as the old couple hugging on the Titanic before it sink; and there was Nonna Zita, now almost 100 years old, also my neighbor but some floors up from us, the Nonna par excellence, the grandmother I always wanted to grow with.

But in the end I’ve always thought that it’s with the parents that a child should be growing up and only be left to the grandmother when parent need some time off without letting the child feel unconsidered. Grandparents in substance, in my imagination, were those who spoil the children, who cuddle them, who consider them more. Who destroy in short everything good – in educational way – that parents have done. And I thought in this way, not having had a grandparent near to me, until the moment Lucija’s parents (read: Sofia’s grandparents) entered the door of our apartment in Bangkok. The very same door where they stayed for ten minutes, suitcases and bags on the floor, holding Sofia in their arms. The very same arms from where, for all the duration of their stay here, it was very difficult to take her away.

Sofia is still too small to be spoiled but old enough to have felt their love and it was touching let her feel the warmth of the family, a family not only made by me and Lucija. I have to say that my view of grandparents drastically changed and I hope that will stay the same when, in a month, my father and my aunt will also arrive in Bangkok.

It’s been really suggestive to see three generations all together, all around a baby-changing table: Sofia smiling to Nona Verena while Mamma Lucija changes her diaper. And to see how, all three of them look alike. And how, in different ways, I love them so very much.

Only now I understand that a bit of “grandparental” love could  mean nothing but well, judging from the tears that Nona was able to bring even from my eyes, at the airport, the day she left.

Prima di commentare le dimissioni di Berlusconi, di parlare del passaggio della suocera da queste parti e di documentare i progressi di Sofia, forse dovrei prima scrivere qualcosa su quello che succede a Bangkok.

Non vorrei minimizzare troppo la situazione ma lasciatemi dire che io, tutte quelle immagini terribili che mi hanno detto che sono state viste nei telegiornali in Italia, non le ho viste. Ma non solo perché vivo in una zona non affetta (ancora?) dalle inondazioni, ma perché, forse, le ho viste, le stesse immagini, con un occhio diverso. Capisco che gli italiani vedano la Thailandia come un paese povero, in cui il cibo fa schifo e nessuno parla italiano (questi i “migliori” commenti della mia settimana passata ad intervistare turisti italiani all’aeroporto qualche tempo fa) e un po’ è vero che succede sempre qualcosa in Thailandia, tra situazione politica e fenomeni naturali, ma qui l’unica cosa che fa paura da vedere sono gli scaffali vuoti nei supermercati. Perché per il resto basta andare all’ultima stazione dello Skytrain, quella di Mo Chit, e notare che Bangkok è una città tutt’altro che in ginocchio: motorini e autobus sempre in funzione, pick-up con i tubi di scappamento verso l’alto per venire in soccorso a chi ne ha bisogno, stivali di gomma in vendita ovunque. E i soliti bambini, in lontananza, che si fanno il bagno lì dove l’acqua sporca raggiunge il metro d’altezza.

Lo ripeto, qui di acqua non se ne è vista e probabilmente non se vedrà, mentre tutto intorno a Bangkok c’è chi ha perso tutto e ha la casa piena di acqua fino al secondo piano, ma nonostante questo vi posso assicurare che non c’è niente di cui aver paura. La capacità dei thailandesi di darsi sempre da fare anche in situazioni difficili è straordinaria. Ed è questa l’immagine di Bangkok che dovrebbe essere trasmessa al mondo.

Before commenting Berlusconi’s resignation and talking about the visit of my mother-in-law and documenting Sofia’s improvements, maybe I should write something about what’s going on in Bangkok first.

I wouldn’t like to minimize too much the situation but let me tell you that I didn’t see any of the terrible images that they were showing on Italian TV news. But not just because I live in an area not affected (yet?) by the floods, rather because I saw the very same images with a different eye. I understand that Italians see Thailand as a poor country, where the food is horrible and where nobody speaks Italian (these were the “best” comments I got during a whole week spent at the airport interviewing Italian tourists some time ago) and there’s some truth in the fact that there’s always something’s going on in Thailand, whether for political reasons or for natural disasters, but here the only thing that scares me is to see empty shelves in the supermarkets. Because then it’s enough to go to the last station of Skytrain, called Mo Chit, and notice how Bangkok is a city far from being on its knees: motorbikes and buses still working, pick-ups with tailpipes oriented towards up to help those in need, high rubber boots on sell everywhere. And the usual children, seen from afar, swimming where the dirty water reached already a meter of height.

I repeat, here there’s no water and probably we’ll never see it, while all around Bangkok there’s who lost everything and whose house is still under two floors of water, but however I can assure that there’s nothing to be scared of. The ability of Thais to cope with  difficult situations and help eachoher is always extraordinary. And this is the image of Bangkok that should be passed on all around the world.